Cum să menții vie flacăra iubirii – 10 sfaturi neprețuite de la un cuplu fericit

483
Iubirea este motorul și sursa vieții. Dragostea partenerului, a familiei și a prietenilor este sursa noastra de energie zilnică. Pe de altă parte, dragostea naște viață; oamenii se nasc din dragoste. Aceste lucruri fac iubirea cel mai prețios dar pe care îl primim și îl oferim. Iubirea și pasiunea ne fac să ne simțim vii, indiferent de vremuri și de problemele pe care le avem. Cu cât oferim mai multă iubire, cu atât mai multă primim.

În general avem mare grijă de relațiile cu membrii familiei și cu prietenii, însă, paradoxal, avem mai puțină grijă de relația cu partenerul de viață. Ni se pare adesea că el/ea este acolo indiferent ce ar fi și că ar fi dator/datoare să ne iubească necondiționat.

Asta se întâmplă de obicei în relațiile de lungă durată în care avem tendința să uităm că dragostea și armonia nu se păstrează pur și simplu, ci se creează constant și conștient de către ambii parteneri. Ușor de zis, greu de făcut. Cum poți să menții vie flacăra iubirii în cuplu, când prea puțini oameni reușesc asta? Cum poți trăi și iubi cu pasiune chiar și după mulți ani petrecuți împreună? Învață de la cei care au o relație fericită. Studiază-i, copiază și adaptează relației și vieții tale.

În sprijinul acestei probleme, am extras din acest material cele mai importante 10 secrete ale cuplurilor fericite și pasionale la care poate că nu te-ai gândit serios până acum. Tony și Sage Robbins ne împărtășesc secretele pasiunii și iubirii în viața de cuplu, indiferent de cât timp durează aceasta.

10 sfaturi pentru a menține vie pasiunea în cuplu

1. Uită trecutul

Principalul motiv pentru care oamenii sunt nefericiți în relațiile lor este faptul că filtrează relația și viața lor de acum prin ceea ce au trăit în trecut, prin relațiile pe care le-au mai avut. Nu o dată își compară partenerul de acum cu cei din trecut. Curăță trecutul, elimină ce nu îți mai folosește și începe să trăiești în prezent și să simți cine ești acum, aici. Asta face o mare diferență.

2. Fii ca la început

Amintește-ți ce atitudine și comportament aveai la începutul relației. Cel mai probabil că erai bucuros să faci orice îți cerea partenerul sau partenera. După o vreme (săptămâni, luni, ani) ai impresia că vrea să te exploateze și ripostezi: „Ți se pare că sunt menajera ta?”, sau „Eu nu sunt gunoierul”. Ei bine, dacă la început făceai acel lucru din dragoste, de ce azi ți se pare că e o corvoadă, sau mai rău, o ambiție a celuilalt? Dacă ești mai atent(a), ai putea observa că era ocupat(a) și avea nevoie să faci asta. Încearcă să fii din nou ca la începutul relației, să ai aceeași atitudine binevoitoare și să faci lucrurile cu dragoste.

„La sfârȘitul relaȚiei trateazĂ-Ți partenera(ul) ca la Început Și nu va exista nici un sfÂrȘit.”

(Tony Robbins)

3. Învățați să reinventați relația de cuplu

Trăiește în prezent și creează atmosfera magică cu care ți-ai obișnuit partenerul/partenera la început. Întâmpină-l/o cu un zâmbet larg când vine acasă, oferă-i cu căldură mici atenții, ascultă-l cu adevărat, fii prezent(ă) când are nevoie de tine, privește-l mai des și mai mult în ochi. Creează o atmosferă de dragoste și armonie în casă. Dacă vă place, folosește lumânări parfumate în baie sau dormitor. Dați-vă întâlnire în oraș și veniți din locuri diferite, nu de acasă; asta aduce un aer de prospețime și de noutate în relație. Faceți gesturi mici care contează, de exemplu trimite-i câteodată un mesaj de dragoste din cealaltă cameră, sau ciupește-l/o și zâmbește-i complice când nu se așteaptă. Fă-i surprize, mici atenții, preferabil necostisitoare, eventual un obiect făcut de mâna ta. Oferă-te din când în când dacă are multă treabă să preiei una din sarcinile pe care în mod normal le face el/ea, fără să-i reproșezi vreodată asta. Organizează o ieșire surpriză într-un loc nou. Folosiți-vă imaginația și veniți unul în întâmpinarea celuilalt și a dorințelor lui. Magia este cuvântul de ordine.

4. Bucurați-vă de diferențele dintre voi și valorificați-le

La început erai încântat(ă) poate de faptul că este misterios și tăcut, iar când relația tinde să se deterioreze, ești chiar enervat tocmai de aceste trăsături ale partenerului tău. De obicei alegem parteneri de cuplu care ne completează, mai puțin copia noastră fidelă. Dacă am fi la fel, ne-am plictisi repede unul de celălalt. Dacă suntem diferiți și ne completăm reciproc, vom avea mereu câte ceva de descoperit la cel pe care îl iubim, nu va fi previzibil ce face el și avem de învățat suficiente lucruri de la el. Fiind diferit, înseamnă că are exact ce îmi lipsește mie, are ceva ce la mine e latent și nu folosesc în mod activ. Suntem diferiți, gândim diferit și avem dorințe și nevoi contradictorii, așa cum explică Esther Perel.

Dacă ajungi să te deranjeze la iubitul tău comportamentul care la început te-a atras la el, este pentru că te deranjează faptul că tu nu poți fi astfel. În loc să te comporți așa, mai bine folosește diferențele dintre voi pentru a reînvia acea parte adormită la tine, pentru a-ți crește la rândul tău acele trăsături și a le îmbunătăți. În acest caz, el/ea nu are nici o vină. Tu ai ajuns să-l privești diferit față de începutul relației.

5. Transformă enervarea în apreciere

Pentru fiecare om există lucruri care îl deranjează și îl înnebunesc la celălalt. Dar este bine să le transformi în apreciere aducând în scenă umorul și joaca. În loc să te enervezi pe el, să țipi, să-l pedepsești, încearcă să-i atragi atenția făcând o glumă pe seama a ceea ce consideri a fi defectul lui. Va înțelege și va corecta mai degrabă așa decât dacă reacția ta este agresivă. Când îl presezi, ar putea să se încăpățâneze să nu facă acel lucru doar pentru că i-ai impus. Dacă îi transmiți în glumă ce te deranjează, nu se va simți persecutat, forțat să schimbe ceva și este mai puțin probabil să se încăpățâneze sau să răspunda urât. Umorul este cea mai bună metodă de a face un reproș fără a deranja.

6. Ieși în afara ta

Pentru a avea o relație extraordinară, trebuie să pui problema în termenii: „ce pot face pentru tine” și nu „ce faci pentru mine”. Ieși mental și emoțional din corpul tău și pune-te în locul iubitului/iubitei tale. Vezi viața și relația voastră prin ochii lui/ei. Și fă asta cât mai des. Zilnic ar fi perfect. Împingi relația spre final în momentul în care începi să contorizezi ce a făcut celălalt pentru tine și să compari cu ce ai făcut tu pentru el/ea. Concentrează-te pe ce poți să-i oferi. Și cel mai bun și mai frumos lucru pe care poți să i-l oferi este dragostea ta necondiționată.

La începutul relației, nu ai astfel de probleme. Simți din plin atracție, energie, senzualitate, sexualitate, care te fac să dăruiești și să te dăruiești. Nu te gândești că celălalt trebuie să-ți ofere ceva, ci primești dragostea ce vine spre tine așa cum este ea. Amintește-ți că dacă partenerul tău nu te iubește în felul în care vrei tu, nu înseamnă că nu te iubește enorm. Mai târziu, însă, când pasiunea se estompează și o lași să fie acoperită de rutină și de problemele vieții, nu mai ai aceste stimulente care să te facă să dăruiești fără să te gândești la ce primești în schimb. Când intri într-o relație trebuie să ai încredere că poți oferi mult, că ești în siguranță și că celălalt va simți să ofere și el foarte mult.

Este vorba de perspectiva și de mentalitățile cu care ai fost crescut. Undeva în subconștientul nostru există ideea că dacă într-o bună zi omul de lângă mine m-ar părăsi, mi-ar lua dragostea, iubirea, inima și tot ce i-am oferit cândva. Fals. Toate acestea nu sunt pierdute în neant. Se pierde doar ceea ce nu ai oferit, deși ai fi putut s-o faci. Nimeni nu pleacă niciunde cu inima ta, chiar dacă toate cântecele de dragoste nu încetează să spună asta. Ai oferit dragoste pentru că așa ai vrut și așa ai simțit. Cu acea dragoste, ai construit și întreținut o relație care ți-a adus fericire, energie, vitalitate, momente frumoase petrecute împreună cu iubirea ta. Dragostea pe care ai investit-o în relație ți-a adus o parte din viața ta. Iar acea parte din viață a contribuit la ceea ce ai devenit și la ceea ce ești azi. Deci poți considera că dragostea ta este în tine.

Dacă ai oferit fără să primești nimic, este vina ta. Chiar și așa, nu ai pierdut, ci ai câștigat experiență de viață. Data viitoare nu-ți vei mai alege un partener de piatră. Dacă în urma unei despărțiri te simți golit de iubire, este doar problema și vina ta. Nu partenerul tău ți-a golit rezervorul de iubire, ci așteptările tale să primești ceva în schimb, împreună cu faptul că nu ți-ai creat surse sănătoase de încărcare a bateriilor (cum ar fi hobby-urile sau lucrurile care îți fac plăcere). De acum înainte vei ști că partenerul de viață nu este centrul universului și că tu trebuie să ai o viață satisfăcătoare ce îți va da energie să iubești.  Trebuie să ai resursele tale, activitățile care îți fac plăcere și care nu îl implică pe el, de unde îți extragi energia pe care o aduci în relație. Și nu uita să privești mereu lucrurile și prin ochii lui/ei.

7. Reînvie pasiunea

Multe cupluri au iubire din belșug, dar nu mai au pasiune. Din nou, oamenii trăiesc cu concepția greșită că pasiunea se pierde în timp, acoperită de rutină și obișnuință și nu o mai poți readuce înapoi. Este principalul motiv pentru care oamenii înșeală. Iar dacă nu înșeală, atunci trăiesc zeci de ani din viață într-o stare de letargie, într-o monotonie criminală, care îi stoarce de pofta de viață, de creativitate, de vitalitate, de entuziasm. Oamenii sunt capabili de acte nebunești pentru un strop de pasiune. Unii își părăsesc familia și copiii pentru asta. Pentru altceva. Este binecunoscută scena în care soția înșelată refuză să accepte situația: „Măcar dacă era mai frumoasă decât mine.” Este prea tulburată ca să realizeze că și-a dat singură răspunsul. Nu te-a înșelat pentru că nu ești frumoasă, ci pentru că era plictisit și pentru că vroia altceva. Orice altceva.

Am văzut cândva o emisiune (nu cu români), în care tema principala era felul în care au depășit niște familii câte un episod de infidelitate. Cam 80% dintre bărbații care înșelaseră au declarat că motivul lor a fost lipsa de atenție din partea soțiilor lor. Nu vreau să judec pe nimeni. Vreau doar să îi determin pe cei care se află în situația asta să se gândească la un lucru: ce e mai bine pe termen lung: să reînvii pasiunea sau să o cauți în altă parte? Dacă tu ajungi să te plictisești, sau să vrei mai multă apreciere, gândește-te că și cel de lângă tine s-ar putea să se plictisească și să vrea mai multa apreciere. Cum ar fi să încerci mai întâi să i le oferi și să vezi ce se întâmplă și ce vine înapoi spre tine?

Atât femeile, cât și bărbații înșeală în general pentru că le lipsește ceva în relația de acasă. Și de obicei acest lucru este pasiunea. Dar pentru asta sunt în egală măsură responsabili. Pasiunea poate să fie vie până la bătrânețe. Am auzit de cazuri în care oameni de 60 de ani s-au cunoscut și susțineau că nu au mai trăit niciodată o dragoste și o pasiune mai mare. Cam la aceeași vârstă oamenii observă că la tinerețe avem impresia că pofta de viață va disparea în a doua parte a vieții, dar în realitate nu este așa. Poate că cei mai în vârstă pot confirma asta.

Nu uita de sex. Sunt perioade în viață în care se aglomerează atât de multe probleme, treburi și stres, încât uiți să mai faci dragoste, sau nu ai timp și chef. Este dovedit faptul că viața sexuală îmbunătățește sănătatea, starea de spirit, vitalitatea și calitatea vieții în general. Nu ar trebui să lași nici un motiv să anuleze plăcerea unei partide de sex. Dacă sunteți stresați, ar fi bine să vă amintiți că sexul elimină stresul, vă deconectează și vă relaxează. Iar timpul nu ar trebui să fie o problemă, pentru că toată lumea pierde timp, chiar mai mult decât ar dura o partidă de sex. Dacă bărbatul este cel delăsător (mai rar), scoate la lumină lenjeria aceea specială, care nici nu mai știi pe unde zace. Iar dacă ești bărbat, nu uita că butonul ei de comandă este în creier. Amintește-ți ce îi face mare placere și ajut-o să se relaxeze.

8. Privește-l ca la început

Privește-l în ochi la fel ca în prima zi, cu privirea blândă, caldă și plină de dragoste. Radiază iubire prin ochi. Iar în alt plan, privește-l ca și cum l-ai vedea pentru prima dată. Admiră-i din nou ochii, sau buzele, felul în care vorbește, tot ce te-a atras de la început la el/ea. Amintește-ți pentru ce îl iubești, ce te-a făcut să te îndrăgostești de el/ea. Flirtează cu el/ea de parcă ar fi cel mai sexy bărbat/femeie și tocmai l-ai cunoscut.

9. Comunicați mai bine

Vorbiți mult. În timp, partenerii de cuplu ajung să tacă prea mult atunci când sunt împreună. Vorbiți despre orice, dar mai ales despre problemele pe care le aveți sau pe care le are unul dintre voi. Comunicarea eficientă începe cu ascultarea empatică, cu a-l înțelege cu adevărat pe celălalt. Asta te ajută să înțelegi mai bine ce se petrece în sufletul și în mintea lui, iar celuilalt îi dă încrederea că vrei să-l asculți și să-l ajuți. În acest fel vei avea o reacție mai potrivită cu ceea ce simte el și o abordare mai sănătoasă și mai potrivită situației, ceea ce poate să te ajute să eviți un posibil conflict. Când sunt probleme, tensiunea este gata să nască certuri. Dar cu așa o abordare, fiecare își controlează ieșirile și este mai atent la cum vorbește și cum se comportă cu partenerul/a. Tonul este unul al dragostei și înțelegerii, nu ofensiv sau defensiv.

10. Crește standardul în ceea ce oferi

Marele secret este să ridici standardul a ceea ce ești tu pentru partener, a ceea ce îi oferi. Dăruiește-i mai multă dragoste decât se așteaptă să primească. Fii pentru el mai mult decât a crezut că poți fi vreodată. Nu te preocupa de faptul că ar putea să profite de „slăbiciunea”, sau de vulnerabilitatea ta. Dacă simți așa ceva, atrage-i atenția că tu construiești o relație armonioasă și plină de respect și apreciere și că ai nevoie de ajutorul și de participarea lui/ei. Dacă te iubește, își va corecta și revizui atitudinea și îl/o vei câștiga de cealaltă parte a baricadei. Va lăsa deoparte îndoiala și va face la fel: își va crește standardul a ceea ce îți oferă. Deodată, avem doi oameni transformați de iubire, care au pornit de la îndoieli și au ajuns la încredere, la o conexiune sufletească profundă și, în timp, la o relație puternică și stabilă.

Dacă învățăm să menținem vie pasiunea în cuplu, s-o reînviem din când în când, putem avea o viață frumoasă, împlinită. Dar relațiile fericite pe termen lung, nu sunt întâmplătoare. Ele sunt rezultatul efortului comun al celor doi parteneri. Relațiile fericite trebuie să fie create, protejate și este nevoie să menținem aprinsă pasiunea. O relație extraordinară înseamnă să fii zilnic deschis sufletește, atent cu cel de lângă tine, să-l asculți, să-l susții, să-l înțelegi, să vii în întâmpinarea dorințelor lui și mai ales să-i oferi dragoste necondiționată. Secretul este să oferi, fără să aștepți să primești.

Dragostea adevărată se referă la ceea ce dai. Adoră-ți din nou iubitul/iubita. Și nu uita un lucru foarte important: fii la fel de pasional cum erai în prima noapte de dragoste și la fel de pasional cum ai vrea să fie el/ea. Crezi că ar putea rămâne insensibil la atâta pasiune?